有什么笑话最搞笑（100个能笑死人的笑话）

搞笑段子欢迎欣赏，千金难买你开心！！！

1.大家都说啊，男追女是隔曾山，女追男是隔层纱。我觉得女追男隔着钱，男追女隔房、隔车、隔她妈。

2.小侄子犯错误了，我姐拽着他就是一顿毒打。姐夫看着心疼说：“哎呀，老婆你别打了，等下次他再犯错误了再打也不迟嘛。”我姐气势汹汹地走了过来：“那他下次不犯了呢？我打你吧？”只见姐夫大义凛然的转身躲进了房间。

3.宿舍一男生用化妆品护肤各种的，大家都觉得他娘。直到听到同班女同学在讨论一女的，不化妆、不护肤、不撒娇、语气又强硬。大家怎么称呼她呢？想到这，是不是有人已经喊出来了？应该是：“爹”

4.我姐让我去给小侄子开家长会，是知道到了他学校之后才清楚原来是小侄子上课和同学打架了。我过去之后那可是丢人丢到家了啊，当着老师和同学家长的面我问小侄子，你知道你哪里错了吗？ 小侄子委屈的说：“我知道自己错了，我不应该在上课的时候和同学打架，我应该下课打！” 我当时就差点气晕过去！

5.前几天我姐和我姐夫吵架了，然后姐夫就被赶了出来。我就问姐夫什么情况。姐夫说：“我下班和哥们去网吧开黑打游戏了” 难怪呢，你们男的就喜欢打游戏，在你们眼里女朋友重要还是游戏重要啊？姐夫回答道：“当然是女朋友重要了啊，你看我只敢打游戏，都不舍得打你姐。” 这回答竟让我无言以对！

6.今天下班打DD回家，DD师傅就问我想不想听歌啊。我心想啊听歌吧，那就听吧！然后司机师傅就大声地唱了起来，唱得非常大声节奏也很棒！当唱到高潮的时候，司机师傅大吼道：“听众朋友们，掌声在哪里？”我当时没反应过来，我是一脸懵逼啊。司机师傅就嘟嘟嘟按了喇叭，然后他又问：“你们的双手在哪里呢？”我下意识地鼓了鼓掌，接着前面的雨刮器就滑动了两下。最为关键的是他喊道：”后面的朋友，你们在哪里呢？”只听到后车厢的门开了，我下车就赶紧跑回家了。

7.今天看到表妹朋友圈，说：这次英语四级考试，监考老师很贴心、时间提醒的很及时、试卷印刷非常清晰、生僻的单词基本上都考到了、听力发音也很标准、耳机的音质也像3D环绕一样非常帮、考场也很舒适不冷也不热、答题卡纸质量还不错，下次我还会来光临的哦~!看到这儿我已经笑的不行了，评论了：“表妹啊，同样都是九零后，为何你却如此腰椎间盘突出呢？”

8.一个人在出租屋感冒了，如果在家我妈会给我煲姜汤。唉！好想妈妈啊。于是我给妈妈打了一通电话，我说：“妈，我感冒了。我好想你” 我妈：“孩子，你啥也别说了，妈知道了。你现在就去把门打开吧。”我惊叹不已，难道，妈妈想给我个惊喜已经来看我了？然后我立马起来去开了门，结果门外空无一人……这时妈妈说：“孩子啊，通通风就好了”

9.室友在经历了多次面试失败之后呢，依然没有磨灭他的斗志。今天他又去面试了，HR对他的简历和各个方面都很满意，就问了他一个问题：“如果你现在就是本公司的员工，因为某种原因使得你的爱情和你的工作产生的矛盾，但只能选择一个，那你会选择哪个呢？”我室友顿了顿，便问道：“那么请问我的女朋友漂不漂亮呢？”HR：“非常的漂亮” 室友毫不犹豫的说：“我选择工作！”HR露出了欣赏的笑容，问为什么选择工作呢？室友骤紧眉头说：“因为贵公司给出的薪资根本不够养活一个漂亮的女朋友啊！” 于是我的室友再次经历了失败的磨难，人生如此短暂他却选择捷径。

10.我哥跟我姐说现在这网上小年轻啊都太轻浮了，动不动就好了动不动就分手真是太年少轻狂了。不像我，老婆想跟我分手她都不舍得。毕竟像我这样的好男人她得珍惜啊。这时候坐在一旁打游戏的小侄子说：“哎呦，你可拉倒吧你！要不是我劝妈妈，就你这样的这辈子都找不到老婆” 汗，现在的小孩子啊真会说大实话！

今天有幸为大家普及公鸡泻药半年假的故事，这个绝对是段子中的经典。

小时候，家里养了好几只大公鸡…特别大，一打架脖子上的毛都立起来，见人就啄，特别凶。

　　那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，我全副武装，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它们被打的鸡飞狗跳。

　　它们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死了它们……要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给烧了。

　　我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买许多泻药，我对他说我爹这两天便秘，我五爷也没问别的，直接给了我。过去那种泻药，那劲头子足啊……

　　一股脑回到家，我五爷给我开的量是三天的，是那种药 干，我左找右找，找到了家里的捣蒜缸，我把药 干捣碎，然后放在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖……

　　望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们，我端着碗，去院子里，那几个鸡又扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈的，看你们累了给你们点水，还啄我，没良心的”。

　　到水槽子那，我赶忙把泄水倒了进去，正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我“晓来，晓来，走啦，玩去”……

　　要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了，我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过 家 家。

　　美好的时光总是短暂的，转眼到了午饭时间，回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家吃饭”。我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着和素素的欢声笑语……

　　结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻 药的残渣，想倒掉又怕被骂，我干脆往里面加了点酱油，恩，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了。

　　席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩，哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥“走，泡个澡去”。

　　过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗，几个人醉醺醺的脱 衣 解 裤。池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受。

　　我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着，我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去。

　　我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里拉 稀了，我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇着头，

　　然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来想出来，我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹撅个大腚，对我爹说“干嘛去啊？泡会啊”。我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，**，我爹下面又窜了，“咻”一下，一串黄黄的液 体喷了出去。

　　我三叔被“翔”爆头了，当时都惊呆了，抹了一把脸当时差点没背过气去，咆哮道“**，我 操，你在干啥，你他 妈啥玩意喷出来了？”

　　我爹嗷唠一嗓子“我不行了，我不行了”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股，

　　那也根本不管用啊，翔从他的五指缝往四面八方喷，劲头足的很。

　　正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来。

　　我坐在水池边，胆战心惊的看着，我大爷站起来边往池子外跑边喷翔，脸都绿了。三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻～～”这哥俩也比赛开喷。

　　澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间，“咻咻咻”不停。墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔”。

　　里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化……

　　要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“***给我闪开”，然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊。大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，我 *，你们这是比赛拉 稀吗？”

　　那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举。过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪 功”。

　　时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景…

　　还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“***碰我，我还要拉”……

　　……

　　其实我并没错，错就错在五爷给我的药 性太足，所谓因 果循 环，报 应不 爽，时隔三天，我就落入 法 网。回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年的病假。

1.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

2.我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：不好意思啊我以为你还是小时候呢。

3.媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛让狗去给你大马路上捡钱？”

媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。。。

4.本人男结婚三年，不懂浪漫。昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

人生苦短，乐在其中！大家好！我是散修哥！今天你开心了吗？

下面我就分享几个搞笑的事让条友们开心一下吧！

1、小明跟老爸去公共澡堂洗澡，由于地板太滑没站稳，就在倒地的瞬间，小明本能的伸手抓住一物，才避免了一场悲剧的发生。

看着离小明后脑勺只有十几厘米的台阶边缘，老爸心惊道：“幸亏是跟劳资来的，要是跟你妈来你小子就挂了。”

2、兄弟两人去露营。弟弟抱怨道：都怪你，选这么个鬼地方，蚊子这么多，咬死人了！哥哥说：“要不把灯关了，这样蚊子就看不到我们了。”

过了一会，几只萤火虫飞过来，弟弟大叫道：“关灯也没用，你看它们提着灯笼来找我们了。”

3、银行走出一对夫妇，男的抱着个婴儿，女的拎着个沉重的黑色袋子，她一边走一边左顾右盼，还不时的把袋子拎起来看看有没有漏。还没走多远，一辆摩托车便蹿了出来，后座的家伙身手敏捷的抢走了那个黑袋子。正当门口的保安准备追时，女的淡定的来了句：“别追了，那是小孩子刚刚拉的稀粑粑。”

4、一男子去买车，需要10万元，可男子只有99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买辆车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“那你顺便帮我也买一辆。”

5、看到一个长发妹子走进男厕所，我马上跟了进去，准备悄悄的把她拉出来，结果还是晚了一步。但看着她站在那里尿时，我又连忙悄悄的退了出来。正所谓无巧不成书，这时一个男的边看手机边往女厕所走去。“唉！现在的男女，已经不能只用外表来判断了！”我还没感叹完，就听一声尖叫“流氓！快给老娘滚出去！”然后就是那个男的冲了出来……

6、有次下班回宿舍，钥匙在门上试了又试死活打不开，一气之下便开始捶门，喊室友出来开门。不一会儿门开了，里面出现一张完全陌生的面孔，正一脸懵逼地望着我……抬头一看，才发现少上了一层楼。

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作为一名女生，我曾经把一个男生给我的情书交给了我的班主任，后来才知道，那是他儿子写给我的，无比尴尬……

说一个我听到的吧。国庆前一天去动车站准备进站回老家，节假日人很多排队检查身份证进站。我前面站了一对小情侣，女的对男的撒娇说：老公你去前面说说插个队吧，不然要赶不上呢。说完就打算把他老公往前面推，前面一个阿姨立马摆出了一副你敢插队我就打死你的眼神！男的立马吓得不敢动，过了一会，还是回到原地。

重点来了！那个女的又气鼓鼓地跟她男朋友说：讨厌～你快哄哄人家，亲亲我，我很不开心嗷。她男人准备亲了，结果一个踉跄，左脚绊右脚，一下子嘴巴都没合上，长牙咧嘴的一大口啃到他女朋友脸上了，随之而来的就是一声堪比张靓颖的海豚音尖叫。哈哈哈哈……不知道是女人当时打了太多腮红，还是别的什么原因，那个脸红的跟猴屁股似的。还有还有，她男人把嘴从她脸上下来的时候，配合着灯光，还拉出来了几丝晶莹剔透的口水……笑死我了。

晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。

有一家以村建的养蜂合作社，主要是贫困村的扶贫项目吧。

今年年中，村里来通知了，满足扶贫条件的农户可到村委去办理国家补助的扶贫物质，主要有鸡、猪、羊、蜜蜂等，价值等同一千五百元。我一堂哥也是被扶对象，根据条件我劝他要了蜜蜂，并一同前往。

村委各岗职人员为完成扶贫任务，忙得不亦乐乎。合作社管理员得到村委领导的指示，向来领蜂群放农户发放蜂群，并对蜂群适时估价，（农户如果不满意发放物资，可向市场购买，拿发票来报销也行），那么，问题出现了。由于我堂哥领取的蜜蜂，以每脾150元的价格从合作社发放，而当地市场价敢优质蜂群在80一100元间每脾（中蜂）。据我观察，合作社的蜂群管理极差，品质也低劣。更有一点，当我劝我堂哥干脆向市场购买报销的时候，管理员死活不干了，大发雷霆，言下之意，不行！

迫于其淫威，也怕将来我堂哥会受什么影响，我就劝其算了，将就领回去，我帮其管理，会发展起来的，合计将近八脾蜂。就此事，我觉得我和我堂哥只是一个笑话！特别是我堂哥！

生活总是酸甜苦辣，有很多让你不愉快的事情，也有很多让人开心的事情，在不经意间做的一件事，可能事后能把自己都乐个半天。做人嘛还是要乐观积极向上的生活，分享几件搞笑的事情。

1、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

2、一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 张海迪姐姐瘫痪了； 张海迪姐姐顽强地学习； 张海迪姐姐学会了多门外语； 张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

3、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

4、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

5、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……